Get Adobe Flash player
Сайт Анатолия Владимировича Краснянского

Интеллектуальный юмор. Часть 1. Юмор математиков, физиков, химиков.

23.03.2009 12:23      Просмотров: 14878      Комментариев: 0      Категория: Интеллектуальный юмор

Источники информации: http://articles.org.ru/cfag/index.php?qid=2833                      http://matanekdots.org.ua/matematicheskie_anekdoty_st7.php

Интеллектуальный юмор. Часть 1

Юмор математиков, физиков, химиков


    Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре, приземляются в неизвестном месте и видят человека.
    — Сэр, — говорит Холмс. — Не могли бы вы сказать нам, где мы находимся?
    — Могу, сэр, — отвечает тот. — Вы находитесь в корзине воздушного шара.
    Тут шар опять поднимается, Холмс подумал и говорит:
    — Перед нами типичный теоретик!
    — Поразительно, Холмс! — восклицает Ватсон. — Как вы догадались?
    — Элементарно, Ватсон, по его ответу. Ответ был абсолютно точен, но никому ненужен.

    Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
    — Побежали! — кричит первый второму.
    — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
    — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

    Теоретик заходит в комнату, в которой экспериментатор забивает гвоздь шляпкой в стену. Теоретик уходит, подумав, пришел и говорит:
    — Этот гвоздь от противоположной стены.
    Возможный ответ:
    — Да нет, от этой, но с другой стороны...

    Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
    — Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

    Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
    — Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. Подумав, добавил, а философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

    
    В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
    — Э! Агроном! Вставай, конечная!

    От станции отходит поезд. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вылетает из двери и налетает на столб. Мимо идёт прохожий.
    — О-o-ох... — физик.
    — Что с вами?! Вы живы? — прохожий.
    — О-о-х! Да... Хорошо, что пополам...
    — Что?!
    — Ох, как хорошо, что пополам...
    — Что пополам?! Нога пополам?!
    — Эм вэ квадрат пополам!  — отвечает физик.

    Вариант
    Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
    — Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
    — Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
    — Что пополам? Голова?!
    — Нет.
    — Кирпич?!
    — Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

    — Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит учёный художнику.
    — Ваша слава меня ещё более удивляет, — говорит художник учёному. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

    Профессор забыл дома ключ, стучит в дверь. Выходит старый слуга:
    — Профессора нет дома, он на лекции.
    — Хорошо, я зайду попозже.

    Один профессор, председатель комиссии по атомной энергии был очень рассеянным человеком. Поехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психиатрической больницы везла куда-то больных. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
    — Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой?
    — Я председатель комиссии по атомной энергии.
    — Пятый, шестой, седьмой...

    Ассистент сообщает профессору:
    — Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
    Профессор, не отрываясь от работы:
    — Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

    О точности в выражениях:
    — Закройте форточку, потому что на улице холодно.
    — Разве на улице станет теплее?

    — Что общего между морской свинкой и женщиной-учёным?
    — Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-учёный — ни к учёным, ни к женщинам.

    Приходит женщина в ателье к портнихе:
    — Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
    — А зачем вам такая?
    — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.


    В аудитории лектор читает лекцию по математике трём студентам. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
    — Вот сейчас придут ещё двое, и вообще никого не останется.

    Вариант
    Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими и выходящими, похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через несколько минут вышло трое.
    Первый из студентов был физиком и сказал:
    — Первоначальные измерения были неточными.
    Второй, будучи биологом, объяснил так:
    — Людям свойственно размножаться.
    Третий — математик — высказал свое соображение:
    — Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.


    Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что большинство людей высшей математики не знают, а оптимист — что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.

    — Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «Треть икс куб». Договорились?
    — Как? «Третик скуп?» — переспрашивает официантка.
    — Треть икс куб!
    Официантка  удаляется, бормоча про себя «треть икскуб».
    Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
    — Давай подзовем вон ту официантку и спросим у неё простенький интеграл — например, от x2dx — что она ответит?
    Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
    — Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
    — Треть икс куб... — отвечает официантка.
    Пессимист сильно удивлен, оптимист веселится. Официантка, отходя от столика, через плечо:
    — И ещё плюс константа.
    — ?!

    Химик хвалится перед друзьями:
    — Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
    — Что же он сказал?
    — Парааминоарсенбензолгидрохлорид! — с гордостью ответил счастливый отец.

    Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: «Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту». Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
    — Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
    — Выйдем на одну минуту?
    Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
    — Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
    Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
    — Ну, кто ещё на моего аспиранта?

    Вариант
    Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
    — Что пишешь, заяц?
    — Диссертацию.
    — О чем?
    — О том, как зайцы лис едят.
    — Да где ты такое видел?
    — Пойдем, покажу...
    Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
    — Что пишешь, косой?
    — Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
    — Ты что, с ума сошел?
    — Пойдем со мной...
    Далее, заяц пишет, подходит медведь.
    — Что пишешь?
    — Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
    — Да где такое видано?
    — Пойдем, покажу...
    Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
    Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

    Диалог:
    — Но ведь в природе так не бывает!
    — Природа тут ни причем. Моё уравнение. Что хочу, то и пишу!

    Учёные проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым — плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечных приступов, а серые жили, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Учёные никак не могли понять. Строили разные теории и гипотезы, спорили, доказывали...
    И вот однажды сторож признался:
    — Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. А серых подкармливал. Вот они и...
    Так разрешилась ещё одна научная загадка.

    Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
    — Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.

    — Вы физик?
    — Нет, я просто с похмелья.

    Математик говорит своей девушке:
    — Ты у меня такая компактная!
    — Ой, спасибо! А что это значит?
    — Замкнутая и ограниченная...

    Спорили однажды адвокат, врач и физик о том, кто лучше жена или любовница.
    — Несомненно — любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. — заявляет адвокат.
    — С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. — утверждает врач.
    — Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница — что вы у жены, можно спокойно позаниматься физикой! — говорит физик.

    Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
    — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
    Студент подумал:
    — А ведь был один случай...
    Профессор:
    — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
    Студент:
    — Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал.

    Математик, физик и инженер отвечают на вопрос: «Что такое Пи»
    Математик:
    — это число, равное отношению между длиной окружности и её диаметром.
    Физик:
    — это 3,1415927±0,0000005.
    Инженер:
    — это что-то около 3.


    Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
    — Что такое дифференциал?
    Студент задумчиво:
    — Сначала не знал, а потом привык.

    Вариант
    — Профессор, что такое интеграл?
    — Ну, детки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом — ничего, привык.

    В университете студент с биофака рассказывает студенту с матфака:
    — У нас курс по приматам читает директор зоопарка!
    Студент-математик:
    — ПРИкладные МАТематики в зоопарке? Круто!


    Экзаменатор спрашивает студента:
    — Расскажите мне, как работает трансформатор.
    — Ж-ж-ж.
    — Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

    — Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
    — Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

    — Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
    — Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.

    — Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
    — Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.

    — В чем разница между математиком и физиком?
    — Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

    Биолог, физик и математик сидят в кафе и наблюдают за дверью на противоположной стороне улицы. Они отмечают следующую закономерность — количество людей, входящих в эту дверь всегда равняется количеству людей, которые через некоторое время из неё выходят. Внезапно картина нарушается: в дверь входят двое, а потом выходят трое. Учёные начинают обсуждать этот феномен. Биолог:
    — Очевидно, они размножились.
    Физик:
    — По-видимому, это можно объяснить ошибкой эксперимента.
    Математик:
    — Когда в дом войдет ещё один человек, он будет пуст.


    Чем физик отличается от математика?

Проведем эксперимент. Возьмем простую задачу: есть чайник, плита, кружка и пакетик чая, необходимо заварить чай. Физик решает эту задачу следующим образом: берет чайник, наливает в него воду, ставит чайник на плиту, включает её и ждет пока закипит вода. После этого он кладет пакетик чая в кружку и наливает туда кипяток. Задача решена. Математик поступает абсолютно аналогичным образом. Теперь немножко упростим нашу задачу: чайник уже содержит кипяток. Физик берет кружку, кладет в неё пакетик чая, наливает кипяток. Математик берет чайник, выливает из него воду и говорит, что задача сводится к предыдущей.

    К знаменитому виленскому мудрецу Элиезеру явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим учёным.
    — Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
    — А потом?
    — А потом ты привыкнешь.

    Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
    — Ну, по сколько наливать-то?
    Другой:
    — Ты что, краевых условий не видишь?
    Третий:
    — Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

    — Что такое производная пьянка?
    — Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
    — А что такое существенная пьянка?
    — Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.

    Выступление на конференции:
    — Для настоящего учёного главное процесс достижения цели, а не конечный результат.
    Голос из аудитории:
    — А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?

    У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
    У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
    У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
    У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
    У студента пятого. Он, возмущенно:
    — Что я вам должен все константы помнить?!

    Решу ваши проблемы с бесконечностью.
    Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
    Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

    Математик в больнице.
    — Больной, какое сегодня число?
    — Целое, положительное.

    Принимают математика в престижный английский клуб.
    — Вы, сэр, должны следовать правилам нашего клуба: не говорить, того, чего не знаете точно, не судить по нескольким членам обо всех остальных и не придавать излишнего значения мелочам.
    Математик:
    — Значит, прощайте асимптотические методы?

    Математика спрашивают, почему он выбрал именно эту науку.
    — А что тут было выбирать? Биология для меня — темный лес, химия — сплошной уксус, а физика — пустой звук! Может, хоть в математике я не круглый ноль!

    Маленький сын спрашивает отца:
    — А почему ночью темно, а днем светло?
    — Ну... Стационарная орбита, без учета прецессии, характеризуется постоянством коэффициента...
    — Пап, а ты с кем разговариваешь?

    Студент перед экзаменом учился круглые сутки всю неделю, почти все вызубрил — приходит на экзамен, берет билет, читает «Преобразования Лоренца», а потом спрашивает препода:
    — А вот теперь вы мне скажите, зачем я учил все остальное?!

    Сидят две блондинки и обсуждают теоpию относительности атомных частиц втоpого поpядка. Подходит к ним физик.
    Одна блондинка — дpугой:
    — Шухеp, говоpим пpо сеpиалы...

    Телефонный звонок:
    — Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
    — Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
    — Извините, это 122-38-89?
    — Нет, это 122-38-88.
    — Надо же! В седьмом знаке ошибка, а такой эффект...


    Шефская помощь селу. Бригадир:

    — Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!


Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

- Если у тебя есть доллар и твоя мать даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег?
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики.
- Это вы не знаете моей матери, мисс.

- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске “2:2” и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подскакивает с первой парты Женя.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?”
- Все, - отвечает ученик.

Жил-был один учёный, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теоpему. И возpадовался Пифагоp. И пpинес в жеpтву богам 100 быков. О, как оpали быки на жеpтвенном одpе, как молили Пифагоpа о пощаде! Hо не сжалился Пифагоp...
С тех поp скоты математику и не любят...

Задача:

По абсолютно нерастяжимой нити ползёт абсолютно упругая обезъяна. В левом колене находится ртуть. Мимо по своим делам пролетает демон Максвелла. На каком расстоянии от точки подвеса он должен задеть нить, чтобы обезъяна повисла на петле гистерезиса?

Краткий определитель современных наук:

1. Если оно зелёное или дергается - это биология.
2. Если дурно пахнет - химия.
3. Если не работает - физика.

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что-нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделаной работе".  Биолог: За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев.
 Математик: Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности.
 Физик: для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где-то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третьий?
- Привычка!

Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр.
 Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло.
 Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна.
 Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и... стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!

Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
 Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
 Девочка выслушала его очень внимательно и ответила:
- Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.

Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь.
 Инженер вытаскивает гвоздь.
 Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.

  Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
- Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!!
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!!
- ...
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
- А я - ех...
- А я тебя по "y" дифференцирую!!!

 

В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар.
 Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой.
 Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии.
 Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер!

Вариант:

Математик просыпается среди ночи оттого, что в его квартире начинается пожар. Через минуту он находит огнетушитель. "Решение задачи тривиально" - думает он, и идёт дальше спокойно спать...

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
 Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
 Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
 Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.

Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.
(А. Эйнштейн ?)

All science is either physics or stamp collection.
(E. Rutherford)
 Есть одна наука - физика. Всё остальное - коллекционирование марок.
(Э. Резерфорд)

Сэр Исаак Ньютон в свободное от научных размышлений любил иногда мастерить чего-нибудь по дому. Однажды он выпилил во входной двери отверстие для кошки, чтоб она могла свободно выходить во двор, когда ей вздумается. А когда кошка родила шестерых котят, Сэр Ньютон выпилил в двери еще шесть маленьких отверстий.
 

Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.


Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

- Ребята, сколько будет 5х5?
- 30.
- Да нет ребята, 5х5 - будет 25, ну 26, ну, в крайнем случае 27, ну никак не 30.


Рассказывают, что Вольфганг Паули сказал по поводу идеи одного из своих коллег: "Данное утверждение не является истинным. Более того, оно даже и не ложно".

Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот народ в психушку.

Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…

Что такое "пи"?
Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром.
Физик: Пи - это 3.1415927 + 0.0000005
Инженер: Пи - это что-то около 3.

Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду.

- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.

Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...

Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:

- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.


Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…
- В чём разница между математиком и физиком ?
- Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.


Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана. Звонящий:
— Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, размышляет: «50 градусов — это что-то около одного радиана...» Потом он вспоминает про «Пи» и про длину окружности. Рядом сидит другой замдекана. Он говорит:
— Линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него. Декан берет трубку:
— А кто говорит?
Звонящий:
— С  филологического факультета
Декан:
— Возьмите транспортир.

О земном притяжении

 Старшина объясняет молодым солдатам суть земного притяжения:
- Если бросить камень вверх, то он упадёт на землю. Это значит, что на него действует земное притяжение.
Один из новобранцев спрашивает:
- А что, если он упадёт в воду ?
- Это нас не касается. Этой проблемой занимается флот.

На экзамене

Экзаменатор студенту:
- Ваше имя ?

- Виктор Иванов.

- А почему вы улыбаетесь ?

- Я доволен своим ответом на первый вопрос.

Распорядок дня

Один рассеянный профессор составил режим дня и показал его своему ассистенту. Тот посмотрел и сказал:
- Очень хорошо, но у вас получилось, что в сутках  25 часов.
- Как жаль! Теперь придётся вставать на час раньше.

Самые короткие телеграммы в истории

Немецкий математик Дирихле был очень немногословен. Когда у него родился сын, он отправил своему тестю следующую телеграмму: “ 2 + 1 = 3 ”. Возможно, это одна из cамых коротких телеграмм в истории. Но все же самая короткая телеграмма была при переписке Оскара Уайльда со своим издателем, готовившим к публикации его новую книгу. Уайльд телеграфировал ему: “?” и получил ответ: “!”.

Новое в химии

На экзамене по химии профессор спрашивает студента:
- Расскажите, как получить серу.
Студент отвечает:
- Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остаётся.
- Очень хорошо. Ставлю вам пятёрку и подогреваю. Тройка улетучивается, а двойка остаётся.

Примечание Анатолия Краснянского: При термическом разложении сероводорода получается водород и сера. Но профессор спрашивал, вероятно, о лабораторных способах получении серы.
 
  Новый метод быстрого счёта

 В купе поезда едут два англичанина. Разговор не клеится. Поезд проходит мимо пастбища, на котором пасутся коровы. Один из пассажиров изрекает:
- 1356.
Второй удивлён, но молчит. Через некоторое время – новое стадо. Первый пассажир произносит:
- 1693.
Его сосед не выдерживает и спрашивает:
- Сэр, поезд движется со скоростью 60 миль в час. Как вы умудряетесь так быстро считать ?
- О, сэр, это очень просто! Я считаю число ног и делю на четыре.

Экзаменатор:

- Задать вам один трудный вопрос или два лёгких ?
- Один трудный, профессор.
- Хорошо. Скажите, пожалуйста, где впервые появился человек ?
- На Арбате, профессор.
- Простите, а почему на Арбате ?
- Я сожалею, профессор, но это уже второй вопрос.

Новости физики

Как известно, знаменитый Альберт Эйнштейн в течение последних 20 лет своей жизни решал проблему единства пространства и времени, но так и не решил её. Совсем недавно эту проблему решил старшина Петров. Он выстроил взвод солдат и велел им рыть траншею от забора до обеда.

Когда хромает логика …

Беседуют два приятеля. Один из них спрашивает:
- Cколько пирожных вы можете съесть натощак ?
- Я думаю, пять.
- Но это неверно. Если вы съедите только одно пирожное, то остальные будут уже не натощак.
- Это очень интересная загадка. Я расскажу её моей жене.
Дома он спрашивает жену:
- Солнышко, сколько пирожных ты можешь съесть натощак ?
- Шесть, может быть семь.
- Ох, как жалко! Если бы ты сказала “пять”, я бы тебе такую хохму рассказал !

 

На вступительных экзаменах в военной академии
 
Экзаменатор:

- Товарищ капитан, решая это уравнение, вы получили синус, равный 4! Разве вы не знаете, что это невозможно?
- Профессор, в военное время синус может достигать значения 4 !

 
- Скажите, пожалуйста, товарищ майор, что такое эллипс?
- Эллипс – это круг, вписанный в квадрат со сторонами 2 и 4.

 

Источники информации - http://allbel.org/anec.php?n=3 ,  http://allbel.org/anec.php?n=5  .

 

В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... «Понял», - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

«Персональные ЭВМ в инженерной практике» - М.: Радио и связь, 1989.

«...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа «мышь»...
...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей...» 

Жена посылает мужа программиста в магазин:   –  Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы?   –  Так ведь яйца же были!
 

Школьный юмор

 

Источники информации - http://www.bymath.net/stuff/jokes2.htm , http://www.bymath.net/stuff/jokes1.htm

Отличная работа

Учитель возвращает ученику его работу:
- Не сделано ни одной ошибки! Петя, скажи мне честно, кто-нибудь помогал твоему папе ?

Уважительная причина

Учитель спрашивает ученика:
- Почему уроки за тебя каждый день делает твой папа?
- Потому что мама всегда занята.


Школьные новости

- Тебя сегодня спрашивали в школе ?
- Да.
- О чём ?
- Почему вы никогда не бываете на родительских собраниях ?

Общая беда

Двое мальчишек приходят к врачу.
- На что жалуетесь ? – спрашивает врач.
- Я проглотил 50 центов. – отвечает один из них.
- А ты почему плачешь ? – спрашивает врач второго.
- Это мои деньги.

Про инерцию

 - Петя, приведи пример инерции.
- Машина остановилась, а водитель продолжает двигаться дальше.

- Что такое сила инерции?

- Мяч летит в окно и нет сил его поймать.

  Ответ по существу


 На уроке арифметики учитель спрашивает:
- Сколько останется, если от 100 отнять 1 ?
- Два нуля.

 Быстрое решение


Учитель математики записывает на доске уравнение и обращается к ученику:
- Витя, найди, пожалуйста,  x  .
- Я нашёл, вот он! – отвечает ученик и показывает на  x  пальцем.

Рабочая неделя

- Корова даёт 20 литров молока в день. Сколько литров молока можно получить от неё за неделю ?
- Но мы же не знаем, сколько дней в неделю работает корова.

Новое в геометрии

Учитель:
- Как называется самая большая сторона в прямоугольном треугольнике ?
Все ученики молчат и учитель начинает помогать:
- Ги-по-…
- Гиппопотам !

 Новое определение дроби

Учитель математики:
- Если взять один помидор и разрезать его на 4 части, то каждая долька - это одна четвёртая часть помидора. Теперь понятно, что такое дробь ?
- Да, это часть салата !

 
   Педагогические трудности

На родительском собрании учитель математики жалуется на своих учеников их родителям:

- У вас удивительно тупые дети. Сегодня я объяснял им новый материал. Один раз объяснил, они не поняли. Второй раз объяснил, опять не поняли. Третий раз объяснил, сам понял, а они всё ещё не поняли.

 Доказательство

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель просит нарисовать равнобедренный треугольник. Один из учеников рисует его. Учитель:
- Гоги, теперь докажи, что этот треугольник действительно равнобедренный.
- Учитель, мамой клянусь, что это так.

Эйнштейн в школе

Учитель алгебры сказал как-то отцу Эйнштейна:
- Я ещё не встречал более тупого ребёнка.

Эврика !

Ученик читает:
 - … И тогда Архимед выскочил из ванны и воскликнул: “Эврика!”.
 - Что такое “эврика” ? – спрашивает учитель.
 - “Эврика” значит “нашёл”.
 - Хорошо. Теперь скажи, пожалуйста, что же нашёл Архимед в ванне.
 - Я думаю, он нашёл мыло.

Двойная вина

Ученик рассказывает своему товарищу:
- Вчера мой отец дважды выпорол меня.
- За что ?
- Первый раз он меня выпорол, когда я показал ему дневник, а второй раз,
   когда он понял, что это его старый дневник.

Прекрасный подарок

 - Дядя Билл, большое спасибо за трубу, которую ты мне подарил.
 - Тебе так понравилась труба ?
 - Конечно! Мама платит мне 3 доллара, чтобы я не играл днём, а папа - 5 долларов, чтобы я не играл вечером.

 Вот это скорость !
 

Полицейский оштрафовал женщину, ехавшую со скоростью 100 километров в час. Она была изумлена:
- Это невозможно! Я никогда не слышала, чтобы в одном часу умещалось столько километров!

Полицейский останавливает водителя-нарушителя:
- Почему вы едете со скоростью 120 километров в час ?
- В час ? – удивлён водитель. – Я еду всего-то 15 минут !

 
Два друга едут на машине со скоростью 160 километров в час.

- Вот это скорость! А что с нами будет, если оторвётся колесо ?
- Не волнуйся ! У меня есть запасное.

Физика

Источник информации - http://fiziks.org.ua/iz-zapisnoj-knizhki-ekzamenatora/#more-278 (Журнал «Квант», 1971 г., №1, №2.).

Источники света разделяются на два лагеря: естественные и искусственные.

Единица частоты – герц – названа в честь учёного, открывшего эту единицу.

Индуктивность измеряется в генрях.

Чем дальше находится предмет от линзы, тем изображение будет действительнее, чем ближе – тем мнимее.

Гамма-лучи имеют большую проницательность.

Атом сложен, и он долго морочил голову учёным.

Линзы бывают двояковыпуклые и однояковыпуклые.

Все окружающие нас предметы: столы, стулья и т. д. давят на нас с силой, равной своему весу.

У нормальных людей зрение хорошее, как вблизи, так и на большом расстоянии.

Насыщенные пары отличаются от ненасыщенных тем, что они уже насытились.

Луч красного цвета самый длинный, а луч фиолетового – самый короткий.

Угловая скорость выражается в омегах.

Интерференция – это сложение световых волн, а дисперсия – разложение.

Изобретение радио было вековой мечтой человечества.

Чем длиннее маятник, тем меньше он совершает колебаний за период.

Скорость звука уступает по величине только скорости света.

Звук, как и вода, распространяется волнами.

Звуковые волны – это волны, способные распространять звук на большое расстояние.

Нейтрон заряжен нейтрально.



 
Результаты введения курсов естествознания (вместо изучения физики, химии и биологии)

 

1.  Задание: "Приведите пример реакции обмена"

Ответ:  Cu + Al --> Au + Cl
 

2. Задание: "Приведите пример реакции разложения"               

Ответ:  2Hg --> H2   +  2g
 
 А что такое g ?
 
Ответ: ускорение земного притяжения
.

 

Смешно, но понять могут только химики, геологи, геохимики и некоторые другие

Источники информации -  http://www.kprf.org/showthread-t_9698-page_74.html , http://www.kprf.org/showthread-t_9698-page_75.html , http://www.kprf.org/showthread-t_9698-page_75.html .

Спор о том, может ли быть  в древнем океане большая концентрация фосфат-ионов и фосфорной кислоты? Краснянский утверждает, что ни в каком океане на Земле не могло быть высокой концентрации фосфат-ионов и фосфорной кислоты, оппонент опровергает утверждение Краснянского.

Аргументы Краснянского:

Давайте разберемся с древними океанами. Есть круговорот воды в природе. Вода поступает в океан с реками и ручьями, испаряется, поднимается вверх, превращается в туман (облака), вода затем (в виде дождя) возвращается в океан, разрушая потихоньку горные породы, вымывая из них фосфор (в виде фосфата и гидрофосфата), кальций (в виде катионов кальция). Нет пока живых организмов и нет в них фосфора, поскольку, еще раз, живых организмов нет. Теперь вспомним, что фосфора в коре 0,1 %, кальция 4,1 %, магния 2,3 %, железа 4,1 %. Это массовые доли (в процентах) для точности следует пересчитать в молярные доли, но это не обязательно, из этих данных специалисту и так видно, что на один фосфат-ион приходится как минимум 100 ионов металлов, способных образовывать малорастворимые фосфаты. Ионные реакции идут быстро, так что речная вода, впадающая в океан, содержит фосфат-ионы в ничтожных концентрациях. Фосфат-ионы прореагировали с ионами металлов "по дороге"!

Происхождение горных пород и минералов, содержащие много фосфора, геологи обычно связывают с жизнедеятельностью живых веществ, а речь идет о времени до появления живых существ. Повторяю: кларк фосфора более чем в 100 раз меньше кларка металлов, способных осаждать фосфат-ионы в растворе. В растворе (первобытном океане) хоть миллиард лет назад, хоть два, хоть три - не могло быть избытка фосфат- ионов (не могло быть высокой концентрации фосфат-ионов), поскольку при избытке катионов металлов (кальция, магния и прочих) все фосфат-ионы в виде фосфатов выпадут в осадок. Никакие факторы не могут существенно изменить соотношение Р:Ме = 1:100. Катионы металлов всегда будут в избытке. Нет и никогда не было океана с высокой концентрацией фосфат-ионов и (или) фосфорной кислоты тоже, поскольку в земной коре полно карбонатов (мела, известняка, доломита и т.п.) - солей более слабой кислоты, чем фосфорная кислота.

Состав астероидов и метеоритов существенно не отличаются от среднего состава Земли. На Землю падало не так много астероидов, метеоритов - много, но все равно их масса несравнима с массой земной коры и не могла существенно изменить соотношение фосфора и металлов.

Аргументы оппонента:

Геологи исходят из сегодняшнего положения вещей. Миллиарды лет назад в океане, и на поверхности Земли было куда меньше металлов. Металлы были в земном ядре и в мантии. Поэтому ничто не мешало появлению жизни. Спрашивается, как металлы потом поднялись на поверхность? Очень просто. Вместе с вулканической магмой. Наверное, нет на Земле места, где за всю историю планеты не извергались бы вулканы. Если не сейчас, то миллионы лет назад. Если не миллионы, то миллиарды. Нынешняя оболочка Земли совсем другая. чем раньше. Кстати Вы случайно не забыли формулу фосфорной кислоты - H/3PO/4 ?

Фосфор должен соединиться с водородом и кислородом. А из чего у нас состоит вода? В любом случае ионов кислорода и водорода во много раз больше чем ионов металлов и поэтому ВЕРОЯТНОСТЬ ВСТРЕЧИ С НИМИ У ИОНА ФОСФОРА НАМНОГО БОЛЬШЕ, ЧЕМ С ИОНАМИ МЕТАЛЛОВ. Так что никак не прокатывает Ваше возражение.

 

Ещё статьи:
Комментарии:
Нет комментариев

Оставить комментарий
Ваше имя
Комментарий
Код защиты

Copyright 2009-2015
При копировании материалов,
ссылка на сайт обязательна