Get Adobe Flash player
Сайт Анатолия Владимировича Краснянского

Интеллектуальный юмор. Часть 2. Юмор физиков, математиков, логиков, лингвистов и прочих специалистов.

18.03.2009 12:08      Просмотров: 33537      Комментариев: 0      Категория: Интеллектуальный юмор

 

Интеллектуальный юмор. Часть 2.

Юмор  физиков, математиков, логиков, лингвистов и прочих специалистов

Источники информации - http//golovolomka.hobby.ru/humor , http://allbel.org/onas.php , http://allbel.org/anec.php?n=3 , http://allbel.org/anec.php?n=5 , http://allbel.org/onas.php , http://allbel.org/anec.php?n=3 , http://allbel.org/anec.php?n=5 ,  http://www.bibo.kz/anekdoti/78203-luchshe-skoncentrirovat-svojj-um-na-glupykh.html , http://www.bibo.kz/anekdoti/78203-luchshe-skoncentrirovat-svojj-um-na-glupykh.html , http://www.bibo.kz/anekdoti/78203-luchshe-skoncentrirovat-svojj-um-na-glupykh.html .

  Анекдоты о логике и логиках

Один известный физик выступал с лекцией перед группой коллег. Закончив свое выступление, он сказал: "А теперь я отвечу на любые вопросы". Один из слушателей поднял руку и обратился к докладчику: "Я не понял, как вы доказали теорему B". Физик ответил: "Это не вопрос".

 Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, папа?
- Абсолютно.

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

 Один парламентариев вскакивает и гневно кричит:
- Половина присутствующих здесь взяточники и воры!!!
(Спикер) - Hемедленно возьмите свои слова назад!
(Парламентарий, спокойно) - Хорошо. Половина присутствующих здесь не взяточники и не воры.

 Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!
- Так я же её и не съел.

 Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy:
"МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!"
 Hиже в скобках пpиписано:
"Стyчите гpомче - звонок не pаботает"

- Официант, принесите мне кофе, но только без сахара!
 Официант уходит, приходит и говорит:
- Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока!?

Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек!

 Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- ????  Нет.
- Ага, так значит это ты!!!

- Доктоp, вы знаете, я никогда ни в чём не yвеpен!
- Вообще?
- Вообще...
- Абсолютно ни в чём?
- Абсолютно.
- Вы yвеpены?
- Да.
- Вы абсолютно в этом yвеpены?
- Hy да.
- Вы точно yвеpены?
- Да, да, я абсолютно в этом yвеpен!

 Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А зачем мне два пустых стакана?

 К Эдисону пpиходит молодой человек наниматься на pаботу.
- А над чем вы думаете pаботать? - спpашивает Эдисон.
- Я хотел бы получить кислоту, pазъедающую все известные матеpиалы.
- Этого мне не нужно, - говоpит Эдисон.
- Почему?
- А в чем же я буду ее хpанить?


В 1776 году была создана самая свободная страна в мире –  Соединённые Штаты Северной Америки. А через 90 лет в ней даже отменили рабство...

На дорогах есть сплошная, которую нельзя пересекать. А есть двойная сплошная, которую нельзя пересекать совсем... Вот в чем разница между «нельзя» и «нельзя совсем»?

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:  "Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия". "Нет" - сказал Буш, - "это был бы несчастный случай'" Тогда подняла руку девочка: "Если бы автобус с 50 детьми упал с обрыва, и все погибли, это была бы трагедия" "Боюсь, нет", - объяснил г-н Буш, - "это была бы великая потеря". В классе воцарилась тишина, добровольцев больше не было. Президент Буш обвел взглядом комнату:"Кто-нибудь еще хочет дать пример трагедии?" Наконец руку поднял мальчик с задней парты и тихо сказал:' "Если бы самолет с супругами Буш на борту разлетелся на осколки, будучи сбитым ракетой, выпущенной Осамой Бен Ладеном, это была бы трагедия". "Отлично! Правильно! А можешь ты объяснить, ПОЧЕМУ это - трагедия?" "Ну," - сказал мальчик - "потому что это  не было бы ни несчастным случаем, ни великой потерей".

Комментарий к предыдущему анекдоту: Время - деньги, а я не настолько богат, чтобы читать длинные анекдоты.

Скромные, вежливые и внимательные к другим, люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай прихвати с собой монтировку!

Жена посылает мужа программиста в магазин:   –  Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы?   –  Так ведь яйца же были!
 
Наполеон напал на Россию — помешали русские морозы. Гитлер напал на CCCР — помешали советские морозы. Превентивное глобальное потепление — теперь понятно, зачем оно?

Едет девушка по встречной полосе. Только и успевает обруливать встречный транспорт. Свисток гаишника, взмах жезла, и ехидным голосом вопрос:  –   Девушка, куда торопимся?  –  Я и сама не знаю, куда я тороплюсь. Но, кажется уже опоздала, все обратно едут.

Вопрос:  Кто подскажет, Познера под какую-нибудь статью можно подвести?
Ответ: неуплата налогов с финансирования из ЦРУ.

Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Ирака.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом 'СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО', предлагается застрелиться самому...

Скинхеды обнаглели. Бегают по Москве, отлавливают грузин и молдаван и заставляют пить родные вина.

Как бы современная западная пресса освещала вторжение Гитлера в СССР:
22 июня Гитлер начал защиту от сталинской агрессии. Русские непропорционально применяли силу к гитлеровцам и даже стреляли из пистолетов и винтовок в танки. Угрожающе заснув в ночь на 22 июня, русские нагло спровоцировали немцев на бомбардировку жилых кварталов.

 
- Вася, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах!
- О каких ещё вещах, у тебя и так всего навалом!

Вариант:  Вася!  Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена. Вася: Очевидно, о тех, которых у тебя нет.
 
К чему беспокоиться? Ты либо удачлив, либо нет. Если ты удачлив, тебе не о чем беспокоиться. Если ты неудачлив, поразмысли о двух вещах: Ты либо здоров, либо нет. Если ты здоров, тебе не о чем беспокоиться. Если ты болен, подумай о двух вещах: Ты либо выздоровеешь, либо нет. Если ты выздоровеешь, тебе не о чем беспокоиться . Если ты должен будешь умереть, тебе следует побеспокоиться о двух вещах: Ты либо попадешь в рай, либо нет. Если ты попадешь в рай, тебе не о чем беспокоиться. Если ты попадешь в иное место, ты будешь так долго только тем и заниматься, что будешь пожимать руки твоим старым друзьям и приятелям, что тебе не останется никакого времени о чем-либо беспокоиться. Так зачем беспокоиться? Живи спокойно.

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, вытекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина... "
 
- Я могу одновременно думать о десяти вещах!
- А если водки выпить?
- Тогда только о девяти.
- А что ж так?
- Так водка же выпита! Чего о ней думать?
 
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, нихрена не разбираются в двух вещах:  1.  В женщинах.    2. В дробях.
 
Умён не тот, кто говорит умными словами о простых вещах, а тот, кто может говорить простыми словами про сложные вещи.
 
Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Большой брат» и «Дом-2».
 
Сложно быть умным – глупых становится больше! А мудрым быть еще сложнее – понимаешь, что умных вообще нет, а есть только образованные!
 
Комары реально мутируют...
Кончился фумитокс. Решил поубивать их вручную. Так они, сволочи, сидели исключительно на ценных и хрупких вещах. Думал случайность, пока не обнаружил этих гадов на кактусе!

Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.  (Эту мысль приписывают Дизраэли - примечание А.К.)  Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и политтехнология.

- Алле, привет! - Привет милая! - А я сегодня, по-моему, глупость сказала. - ? - Едем с инструктором на машинке, учимся, я задумалась, а он спрашивает: "Куда едешь? Какой знак?". А я ему отвечаю:" Зодиака? Я рак!". Как думаешь, он будет со мной еще заниматься?

 

Анекдоты о математиках и математике

 Один математик - другому:
- Назови число.
- Ну, пусть будет пи в степени e.
- А у меня e в степени пи - у меня больше, я выиграл!

  Однажды я ехал в электричке и размышлял. Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
 Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
 Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

   Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 223889?
- Нет, это 223888.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

 Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
 Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
 Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
 Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

  Когда математика просят рассчитать, скажем, устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.

  Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.

  Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
 Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
 Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

  Биолог, статистик, логик  и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт.
 Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Логик:  На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Математик:  Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!

  Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает:
- Папа, как пишется число "8"?
- Как бесконечность, повернутая на угол " π/2".

 Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...

 
 Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене.
- Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены!
- Да нет, от этой, просто с другой стороны...

 Определим привлекательность женщины как функцию от расстояния. При бесконечном значении аргумента эта функция обращается в нуль. С другой стороны, в точке нуль она также равна нулю (речь идет о внешней привлекательности, а не об осязательной). Согласно теореме Лагранжа, неотрицательная  функция, принимающая на концах отрезка нулевые значения имеет на этом отрезке максимум. Следовательно:

1.     Существует расстояние с которого женщина наиболее привлекательна.
2.     Для каждой женщины это расстояние своё.
3.     От женщин надо держаться на расстоянии.

 Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
 Адвокат:  Несомненно –  любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
 Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
 Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
 
Математик говорит своей девушке:
- Ты у меня такая компактная!
- Ой, спасибо! А что это значит?
- Замкнутая и ограниченная...

Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..." А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

 Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?". Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.

Постулат 1: Знание = Сила

Постулат 2: Время = Деньги

 Любой школьник знает, что:

Работа/Время = Сила*Скорость (1)

 Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:

Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)

 После преобразования получаем:

Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)

 Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги

Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.

Советский анекдот. Теорема: Роль партии – КПСС - отрицательна.

Доказательство:

1. Роль партии непрерывно возрастает

2. При коммунизме, в бесклассовом обществе, роль партии будет нулевой.

Т.е. имеем непрерывно возрастающую функцию стремящуюся к 0. Следовательно, она отрицательна.

Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.

Сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату,  будешь корни извлекать...

 Давида Гильберта как-то спросили об одном из его бывших учеников.
- Ах, этот-то? - вспомнил Гильберт. - Он стал поэтом, для математики у него было слишком мало воображения.

Кстати, из реальной жизни:

Учительница по математике заглядывает в тетрадь ученика: "Вот кем надо быть, чтобы из "100" отнять "1" и получить "11" ??"
Учитель по программированию: "Программистом. И пожалуйста, не смотрите больше в тетради чужих учеников".


   Анекдоты о женской логике

Математическую логику изучают один год.    Женскую - всю жизнь.

У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
Примечание Анатолия Краснянского: На самом деле ответ мужчины принципиально не отличается от ответа женщины. Оба исходят из заблуждения, что вероятность встречи с динозавром не равна нулю.


Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет дома на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

 Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:

- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...


- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем поставить перед собой определенную цель. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений  находят первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

 

Лингвистические шутки


- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит: - Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Hравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек  –  без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

 Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...

англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! Англичанин и француз:  нуууу,  например буква "П"

 Задумался русский. Ну, слушайте!

Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый  полузаросший  пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
 Вот такая история...


    Читает мужик объявление на столбе:
"Лечу от всех болезней!".
- Ну-ну, лети-лети - подумал мужик, - от всех не улетишь!

 

 

Ещё статьи:
Комментарии:
Нет комментариев

Оставить комментарий
Ваше имя
Комментарий
Код защиты

Copyright 2009-2015
При копировании материалов,
ссылка на сайт обязательна